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category :家族

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ウェディング

ドレス着れる・・

やったー。


私たち夫婦は結婚式を挙げていません。


でも女性としてドレスを着たい、主人と一緒にお祝いしてもらいたい。


そういう気持ちがありました。

昨日話したら、プチ結婚式でも、写真だけでもいいんではないかと、言ってくれました。


やったー。やったー。やったー。


その主人の言葉だけで幸せになれます。


いつになるかわかりませんが結婚式を挙げたいと思います。


またダメになるかもしれません、私の病気次第で。


でも結婚式は絶対挙げたい。女性として大好きな人とのワンシーン。


頑張って治療します。


目標ができました。


シエラにも参加したもらいたいな。


他の家族にもみんな参加してもらいたいな。

しえら


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テーマ:ひとりごと
ジャンル:心と身体

嵐か優しい風か?

嵐or優しい風??


今朝も早朝覚醒。リーゼとドラール飲んだけれど、朝はやたらと早く目が覚める。

トイレに行きたいのとかではない。

アン・モーリーの運動会という理由もあるけれど、一度起きたら眠りにつけない。


そして、家庭内別居の状態は今朝も続いていた。


隣に主人の姿がない。

あらら~。初めてだよこんなの。よっぽどまずい喧嘩したんだなと、改めて昨日の事を思いました。



一つ謝まらせてください。昨日の記事で薬を飲むときに「くそったれ」と毒づいた私。

お叱りをいただきました。そんなんで薬飲むなと。おっしゃる通りです。

失礼しました。薬は大切に飲みたいと思います。



自分を見失っていたのかなとも考えられます。

売り言葉に買い言葉、よくあるパターンです。

でもしちゃいけない、言ってはいけないことを言ってしまったのでしょう?


今日は、穏やかに過ごしたい。勝手な言い分ですが、彼にも穏やかに過ごしてもらいたい。

家庭内別居が今のいい方法であるなら、それも耐えるしかないです。


嵐だけはふいてほしくない、優しい風の中で過ごしたい。わがままでしょうか?


わんこのアンジィが食欲がありません。きっと昨日の事が原因なのではと思います。

口の中をチェックしてみても、何の以上もありませんでした。

精神的にわんこを追いつめてしまったのかもしれません。



皆さんが、私より大変な「病気」、なのに、明るく前向きに生きていらっしゃる姿をブログで拝見します。


なのに、私はいまだに被害者的発想が残っているようです。


「なんで私が?」とか、「抗がん剤の辛さ人にはわからないでしょ」とか、「実際辛い思いしているのは私だけなんだから」など、じっくりこころと向き合えば、そんないやらしい気持ちをまだ持ち続けていますも


ボランティアがしたいなんて、おこがましい。自分が落ち着いてもいないのに、人のために何もできることはない!

こんな私にブログを書いていく資格があるのか、やめるべきなのかすら思い詰めています。



少し疲れてきました。少し眠ります。

今はこのあたりで・・・。



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テーマ:不安定な心
ジャンル:心と身体

母の宅急便、愛そのもの

母の宅急便

愛のあかし(;;)




さっきインターホンが鳴りました。

普段なら引きこもりの私は出ないのですが、今日は何故か応答してしまっていました。


「宅急便です」


その一言に、外に出られる服を着て、玄関へ。


ちょうど靴箱の大きさの荷物でした。

差出人は私の母から。


この間会ったばかりです。


誕生日も過ぎ、何だろうと思っていながら、しばらく封を開けずにほっといてしまった。


というのも、母は、お米やらはちみつやら、何でも健康食品を送ってくるのです。


だから今日もその一つだと思ってしまった私がいました。

前にも書きましたが、私と母の仲はけしていいとはいえませんでした。


「あんたなんか産まなきゃよかった」「誰が産んでくれってたのんだんだよ」

その応酬を繰り返していました。少なくとも私が大学へ行くまでは。

親に対して離婚届をもらいに行ったことがあります。

市役所の方が、目をくりくりさせていたのをよく覚えています。


「そんだけ離婚したいんだったら、これにサインしろよ」

「なんて子なの、全く」と母。


「生まれた時から、離婚離婚て言ってたくせに、こんな書類にもサインできないの」


そして10代初めの私は、母に包丁を向けていました。


その後母が家出。でも離婚したい父とは毎日連絡を取っていたようです。

私は責任にさいなまれました。私のせいで、おばあちゃんが苦しんでいる。心配している。

自分の娘が数週間帰ってこない。

そんな祖母に対して、私はなんてダメな子な子なんだろう。祖母不孝なんだろうと、自分を責めました。


母は、のんきに父と連絡とりながら、東北旅行に行っていたようです。

自分の母であるおばあちゃんにも連絡せずに・・・。


そんなことの立て続けで、私と母には確執がありました。


で「癌」になってから、素直になれた私と、それを受け入れてくれる母がいました。


そしてその母からの荷物。



何もかも面倒くさい私はほっておきました。


お風呂も入って、眠たいなという直前までほったらかしにしていました。


で、ふと気が付きました。


荷物あったんだと。


開けてみようと思いました。

そしたら、まず、黒猫の形をした便箋に母からの手紙。


で、中身は全部、百貨店やら、ショップのプレゼント包装。


ひとつづつ開けていくと、すべてが、みりもそっくりの黒猫のグッズだったのです。

合計9点。母は、私のためにみりもグッズを探し、送ってくれていた。


涙がでました。


母ももう年です。こんな数日間でよく集めてくれたんだとボロボロこぼれ涙に愛を感じました。


で、ちゃんと読んでみた手紙には、みりもの事だったけど、あえてよかった。ずーっと心配してるのよ。
の文字がありました。


泣いて泣いて、言葉にならない。

私は子供のころのトラウマから脱出できました。

母は許してくれるんでしょうか?


夜に電話します。

素直に「お母さん、ありがとう」と言えると思います。


血のつながりってすごいな~と思います。

ましては母と子のつながりは切れないんですね。


また、この年で、一つ大人になったような気がしました。



観葉植物の好きな母にこの写真を送りたいと思います。


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テーマ:心の叫び
ジャンル:心と身体

突然の電話…。

突然電話が鳴った…。


私の携帯に。

癌といわれてから、私は携帯を使うこともなく、引きこもっていたから、驚いた。


着信先を見ると、主人の母からだった。


うろたえた。

出ればいいのか?でも出るのも怖い。

なんて言われるのかただただ怖かった。

主人は、私の病気のことを、私のいないところで連絡するといっていた。


きっとそのことに違いない。驚くほどうろたえていた。


やっとの思いで「もしもし」と電話にでる。

声はわざと大きく元気を装った。



「お母さんです。具合どうなん? たいへんやったね。

今は無理せんと、自分の身体の事だけ考えとき!」


私の口からは「すみません、すみません」それしか出なかった。


「あの子(主人)に何でもしてもろたらええからな。遠慮したり自分責めたりしたら、あかんよ」

「うちらで、できることは何でもするから。あ、お父さんと代わるから。」

そして母に代わって父が電話口にでた。


「お父さん、すみません、こんな身体になってしまって。」

「病気は誰でもかかる。でも辛い思いしたな~。こっちのことは気にせんと、ゆっくり先生の言うこと
聞いて、治療しなさいよ。」「Mさん(私)に何かあったらあの子(主人)も困るんやから・・・な」




父も母も終始穏やかな口調だった。優しくいたわるような…。

主人は子供が産めなくなるかもしれないことは言ったのだろうか?ぐるぐるとその考えが頭を巡った。

でもどうしても、この日は私の口から伝えることができなかった。


また重たい宿題を抱えた気分。


でも、優しい両親の声に涙が出た。

親不孝ばかりの上に余計な心配までかけて・・。


私このままいてもいいのかな~。

病気でも、生きてていいんだ。


家族は受け入てくれてるんだ…。

私は恵まれている。

そう思えた瞬間でした。





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テーマ:心の叫び
ジャンル:心と身体

プロフィール

ぴよこまめ

Author:ぴよこまめ
女性フォトグラファー
心理カウンセラーで、
わんこ・にゃんこたちを
愛してやまない私。
乳がんの闘病記
人のこころ、動物のこころなども
ポツポツ書いていきます。

タイトルは、ふくねこ食堂さんから暖簾分けしてもらいました。

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