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category :心

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悪意について

悪意について考えてみました。


「あ、サライさん、もう私のブログには二度と来ないでくださいね。」

と一言言ってみる。これも少し悪意が入っているのかな?


どうして、ブログの中でこういったことが起きるのでしょうか?


満たされない私、不安で、一人ボッチで誰かに助けてもらいたくって、でも弱虫で・・・

そんな私がブログを書くことはいけないのかな?


大学の授業みたいな内容をかける人しかダメなのかな?


私は、最初は乗り気でなかったブログを始めて、本当に宝物と言えるご縁をいっぱい作ることができました。

そういった方が背中を押してくれたから、頑張れた日々はたくさんあります。

でもそれでも、こころを病んでしまって、何もできなくなって、ブログから逃げ、また一人ぼっちを選んでしまったことも・・・。


とっても不義理をしたと考えています。

でも今回また不義理な私を皆さんが支えてくれました。


涙がポロポロあふれてきます。


人って優しい。私は基本的にそう思っています。

たとえ自分が傷ついても、人を傷つけたくない。


私は人間は弱い存在だと思います。だから誰かを必要とする。家族、友人頼れる人、そしてしっぽの生えた天使。

一人でなんて生きて行けない。

もちろん、しっかりと生きていらっしゃる方もおられるでしょう。


そういった方には、「なんだ?」と思われるかもしれませんが。

みんな何らかの辛さ、痛みを背負っているのではないかと・・・。


私は弱さ、ダメさを見せることに抵抗がないのかもしれません。

でもそれに抵抗を感じる方もいらっしゃて・・・。


人が10人いたら、10通りの生き方がある。


そのことをこころから理解したいと思うようになりました。

そしたら、悪意なんてものは、消え去るのではないか?

甘いかもしれません。


でも妬み、恨み、憎しみ、そんな感情が私の中からも消えるのではないかと思ったのです。

そう私のこころにもそういった気持ちが潜んでいます。もちろん爆発することも。


でも昨日のコメントは、最初は怒り、憤り、そして反論を考えました。でもしばらくして

よく考えてみると寂しさを感じました。


不思議ですよね。
何の気力もなかった私が、怒りを持って自分を奮い立たせたのですから。


そう怒りも人間を動かす原動力。 
理不尽には闘っていいと思います。

でもそのあとに残った感情は、悲しみとむなしさ。

主人はプリプリっと憤慨していましたが・・・。


実は、今日も、ブログは書くなと言われているのです。
嫌な思いするのお前だから・・・。


でもどうしても、昨日のお礼を伝えたく、そしてコメントという一つの手段でも悪意になることについてお伝えしたかった。



人間だから、気に入らないこともあるでしょう。腹の立つこともあるでしょう。

でもそれを伝えたいなら、正々堂々とするべきではないかな~?

名無しの権兵衛さんからそういった怒りをぶつけられて、皆さんどう感じますか?

理不尽ですよね。


何も私たちの事を知らない人から、罵詈雑言をうけとる必要なんてない。もらった人は傷つくのだから。

それは言う人がおかしいです。


自分の身において考える。

それができれば少し争いは減るのかな?



私の持論
「人はやさしい。」

それじゃいけませんか?




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テーマ:気付き・・・そして学び
ジャンル:心と身体

表情のない人間

顔がこわばっている私

最近ほとんど鏡をみなくなった。もちろん手鏡も。


家は各部屋に鏡を置いてあるのですが、一切見ていないかもしれない。


姿鏡の前に立ってみた。


こわばった顔、筋肉の全く動いていない顔。


にっと笑ってみた。

でもすべての表情筋がこわばって、ぴくぴくしている。


私こんな顔していたんだ。まるで氷のような顔


ショックだった。


しばらくして笑う練習をしてみた。にこっ、微笑み、志村けんのあぃーんまでやってみた。


でも自然じゃないんだよね。

顔のシェイプアップもかねて、表情筋を動かすトレーニングをせねば・・・。






今朝は寝坊したいくらい寝たかった。


でも早朝覚醒してから、一度リビングに降りた。そして顔をぐりぐりと動かしてしまった。


数分過ごして、にゃんこにご飯をやってから、も一回寝ようと思って寝室に行った。


でも眠れない。

いろんなことを考えてしまうと、精神的に疲れてきた・・・。


で、もぞもぞと起きた。


主人は睡眠不足なのでそっと出てきた。



simonちゃん、なんでそんなに眠れるの?と写真に向かって言いたくなる。


邪念がないからなのかなあ~。

ということは、私は邪念お化けではないでしょうか?


今日もどこかの保育園か、幼稚園で運動会やっているみたい。

太鼓の音が聞こえる。

でも今日は見に行く元気無し。


胃がかラッポなのに、また食べたいものが見つからない。


とりあえず、牛乳を飲んでしのいでいたら、にゃんこのアン・モーリーに飲まれた。



まあ、家はしっぽの生えた天使中心で回っている家なので、許すとしよう。



今度したら、トイレ閉じ込めの刑に処する。

そう、独り言を言いながら今過ごしています。


また、以前と同じことの繰り返しになってきているんです。


食べたいものが見つからない。


まず、ベッドで目覚めて、思うこと。


「今日は何食べたらいいのだ?」


レトルトでこれしかない、というようになればいいのに。

わんこやにゃんこのように。


今食べないとまた入院する羽目になりそうで、だから悩んでいます。


唯一必要だと思うのが、お茶。

それってあんまり(--)





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テーマ:心の持ち方
ジャンル:心と身体

生きる活動 生活

生きるための活動


それって生活・・・。


健康な時は、生活していることが当たり前だった。


病気になって気づいた。生活とは、生きるための活動だということ。

「癌」と宣告を受けて以来、私はこの「生活」をおざなりにしてきた。

逃げたくって、逃げたくって、現実に目を閉じて、日々のこころをやり込めていた。

そして活動、特に動くことをやめた。

やりたいこと、目標途中のことがたくさんあったのに、全部放り投げた。


今すぐ死ぬという状況でなかったのに、こころがそういう状況になっていた。

「癌」宣告とは、ホンマ恐ろしや~。

たぶん私には耐えれないことだったのだと思う。

その時主人も一緒に病院にいたけど、うっすらと涙を浮かべていた。


今さら、強くなる、耐える、頑張るなんていっても、最初から受け入れていないことに気づいた。


じゃあどうするの?

今から始めるしかない。

今からあの「癌宣告」の時に戻って、それをひとつづつ受け入れるしかないのかもしれない。


でなければ、私はまたやさぐれる。

予感というか、確信がある。


もう一度、癌宣告の時からの、手帳をめくって、何を感じたのかを確認してみた。


甘いよ、すごく甘い。危機感ゼロ。

もう死ぬって思いこんでいた。


これじゃ強くなれない。


母ちゃんが言っている言葉が胸に沁みる。


これが原因?


いや、でもまだこんな考えでは足りない。


なんでこうなったのか?

もっと追求してみたくなった。

「癌」になった意味、そしてそれを抱えて生きて行く意味。

何か知らせようとしているものがあるのではないのかな?


今の私にはわからない。

じゃあ、人間としてできること、考えて思いをめぐらすこと。それしかできない。


前の、ブログで少し書かせていただいた、ソラマークさんから電話があった。


私の、おっぱいのある写真を撮影してもらったスタジオさん。

私はどうしても残しておきたかった。


切除される前に、ハゲた頭と、まだおっぱいの残っている自分の姿を写真で残したかった。

自分では撮れないから・・・。


近日中にアルバムが届くようです。


改めてソラマークさんに頼んだ。


今度は手術して、おっぱいの無くなった私を撮影してくだい。


なんでこんなに執着するんだろうって不思議に思う。


でも、残しておけるだけ幸せになれる、そう思った。

フォトグラファ―としては、最低の事をしているだけ。撮影準備のようなもの。


でも写真てそういうために使ってもいいのではないかと思う。

人生の記録、生きた記録。

私は仕事がら、撮影されるのに何の抵抗もなかった。

恥ずかしいという気持ちさえなかった。

これは記録写真。私の「乳癌」の記録。


楽しみです。

アルバムが届くのが・・・。


祖母が、もう命わずかで、認知症を抱えて寝たきりになった時も、私はシャッターを切った。

眉をひそめる人もいらっしゃるでしょう。

私でさえ、祖母のその時の写真は整理できていない。見るのが怖い。


矛盾してますね。

ダメだな~。こんなカメラマンじゃ。


以前、ピューリッツアー賞を取った報道カメラマンが、自殺した。

確かアフリカで栄養失調の子供が、ハゲタカに襲われているシーンを撮影した人。

彼は賞を取った後、世間のバッシングを受けて自殺しました。


私はどうするだろう?私は報道カメラマンになりたかった。

でも、そんな場面に出会ったらどう行動するのか、考えても、考えても答えが出ない。

自分であれ、人であれ、命より重いものがあるのか?

命を粗末にしている私にそれを言うことができるのかな?



おバカの私が考えてしまうと、またもや迷宮に入り込んでしまいました。

今日は答えでないな。というかしばらくは出ないような気がします。


実は今少しお酒を飲んでおります。あかんのに・・・。

でもお酒って頭をクールにしてくれることもあるんだな?


もう止めよっと。



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テーマ:不安定な心
ジャンル:心と身体

目が覚めたら…病院。

そうだ、入院したんだ😰


昨日具合に悪さに再度病院にきた。

半分自分の意思。

だるさと、めまいで、ふらふらだった。

あと頭に浮かんだのは、

肝臓に転移するかもしれないってこと。

いまさらながらに、自分のおバカさが、嫌になる。

笑けてきた。


夕べは、食事ぬきで、点滴開始。

「よくがまんしてたね。」と看護師さん。

もう身体は限界だった。

点滴はじめてすぐに、死んだように寝た。

点滴の針をぬいてくれたことすら、記憶がない。

来週の火曜日に、どれくらいの入院になるかきまる。

心折れそうなのに、I podを持ってきた。

まだブログをかかなきゃって、リアルなことかいていかなきゃって。思ってしまった。

この病院は、入院するには好きでない。

快適とはいえないが、もう4回目。

勝ってがわかるのもいいことでしょ、といいきかせる。

バタバタと病院にきたので、パンツわすれてしまった〜😫

旦那様の宅配まで我慢。あーシャンプー類も、テッシュも。

しかもここには、売店がないのだ😱😱😱

ひょぇぇぇ。一人じゃなにもできない、情けないぴよこまめ。

午前も点滴あるっていってたから、ふて寝します。

I pod は、慣れてなくって、文字に色がつけられない。

指でするっと、こうなんていえばいいのか、加工したい所を、指で、するっと!ができません。


読み辛くてすみません🙏🙏🙏





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テーマ:壊れそうな心
ジャンル:心と身体

後ろを向くな!でも・・・。

後ろを向くな!


でも振り向いてしまう私・・・。



今日はというか、ここ数日調子が悪いのはなんで・・・?


食べてはいるけど、夜になると必ず吐く。

その日食べたもの全部吐く。

おかげで喉はキレ出血、吐いた後のビミョーな気分悪さもずっと眠れるまで続く。


今は先生の指示で、睡眠導入剤と睡眠薬を控えていなきゃいけない。

今週金曜日の検査までのしんぼうだと思ってたけど、限界きてる。


さっきも起きてから、またリビングでグーピーと眠ってしまった。


なんでだろう?

って思う。先生と先週話したばかりなのに、なんでこんなに急変したんだろ?


いろいろあったからかな~とも考える。

「こころよわし」来年の書初めはこれにしよう。


食べなきゃいけないから、さっき真夏のような炎天下、スーパーにいってきたよ。

ヨーグルト&ウィダーインゼリーのパッチもののような、バナナ味を買ってきた。

ちゃんと商品見て書けばいいのに・・・。  ごめんなさい。


あとは、一本のチューハイと、牛乳。


そういえば、乳製品の事、先日主治医に聞いてみた。

乳癌が、日本でこれだけ多くなったのは、食の欧米化と言われている説もあるけれど、

一概に乳製品が悪いことはないって。

とにかく食べれるんだったら、乳製品でもとってくれたほうが、医者としては安心できるとのこと。


乳製品が乳癌に悪いというエビデンスは出ていないですからね・・・。


少しほっとした気持ち。



私の嗜好で乳製品を食べすぎることはないと思う。

でも薬を飲むために、ほんのちょっと胃に入れておきたい。

それだけのため。なんです。


水分を吐ききってしまうことは本当に辛い。

抗がん剤のせいとは言えない自分がいた。


精神的なものかも・・・。


昨夜も、一昨日も、夜にはいてしまった。

そして起きた日も吐いている。


常に胃の中は空っぽ。

ダイエット希望の時にこうなればいいのにな・・・。

人生そうはうまくいかないってこと、学んでしまった。


チックショーだよん。



またひねくれてしまうのか?と思いながら後ろを向く。

そこにはみりもがいる。

あわてて、前を向く。


「違うよ、今のママ違うからね」

と声に出していう。

誰に言っているんだろう?みりはこころで通じるのに・・・。


やましさと、ふがいなさと、やけっぱちの自分が今日はいる。


いかんよね~。いかんいかん。



思い出した。つい先日、主人と喧嘩して、家出したんだ。


数分間の事だけど。

それも頭にきてるのか?な


こんな日は、時間が経てば、気持ちもすっきりすることでしょう。

本でも読んで、切り替えよう。

今読みたい本。絵本かな~。

このよどんだ気持ちを浄化してくれる絵本。


確か1階のスタジオにあった。

さがしてみましょん。


今日も花をお送りします。

感謝の気持ちです。
ハイビスカス、ちょっと旬を過ぎてしまいましたが・・・。


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テーマ:モノの見方、考え方。
ジャンル:心と身体

プロフィール

ぴよこまめ

Author:ぴよこまめ
女性フォトグラファー
心理カウンセラーで、
わんこ・にゃんこたちを
愛してやまない私。
乳がんの闘病記
人のこころ、動物のこころなども
ポツポツ書いていきます。

タイトルは、ふくねこ食堂さんから暖簾分けしてもらいました。

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