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強くなんて生きられない。

強くなんて生きていけない!


ふっとあらわれた本音が出ています。

とってもネガティブなので、みたくない方はスルーしてください。


私は弱虫です。

やっぱり現実から目をそらそうとしている。

自分が「乳癌」ということ。そして、以前に子宮頸がんも患ったこと。


いろいろ思い起こせば、もっと若い時に結婚して子供産んでればよかったなんて、最低の気持ちになっています。



でも女性にとって、子供が産めないという宣告、それは治療の中から生まれてくる事実。

いずれおっぱいが切り取られてしまう事実。

私はまだそれを受け止めていなかった。


皆さんの励ましで、少し勇気をもらった気になっていて、

でも本当は弱虫のままだった。


肝臓機能障害と言われ入院していたけど、お酒飲んで忘れたい自分がいます。


ホンマバカですよね~。


昨日は一日主人とも喧嘩、険悪、すべて私が悪いのですが、離婚も話に上りました。



今の私はどうすることもできないのです。離婚するのならするしかない。

強くいたい、ちびたちを守らなきゃと思う反面、何の因果か、子供を預かるボランティアなどして。


自らこころに塩をすり込んでいます。


でもお互い夫婦と言えど、わかってもらえないという気持ちは同じくらい持っているのかな?


私は結婚には向いていなかったのかもしれない。

束縛されて、何もかも監視されてそれがシンドイ。私の身体を思ってしていてくれることが、こころと反発するのです。


「誰も私の気持ちわかってくれない」

被害妄想ですね。


でも、今の身体のしんどさでは、もうこれ以上いい人にはなれない。

いっそ、死んでしまいたい。


「なんで~なんで~」

と感じます。

ついこの間甥っ子の従妹のS君が自殺したというのに・・・。


狂ってきているのかもしれません。


これが抗がん剤。精神まで壊す毒。


皆さまごめんなさい。


今思っていることをただ日記として書き連ねています。


明るく生きて行きたいのに、

自分がそれを拒んでいる。


もう抗がん剤なんで嫌だ。

昨夜眠れなかった。そして今朝は早朝覚醒。

精神科に行ったほうがいいのかも。


そして、人に迷惑かけないように、野良猫のように・・・。

以前、あるコメントをいただきました。

弱い私に対して、腹が立ったのでしょう。

だったら死ねば!というコメントでした。

そうですね。その通り!私には反論する力も今はありません。

ただ人に死ねばという以上、名前名乗ってほしかったな?

自分を隠してするのは卑怯です。









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テーマ:壊れそうな心
ジャンル:心と身体

プロフィール

ぴよこまめ

Author:ぴよこまめ
女性フォトグラファー
心理カウンセラーで、
わんこ・にゃんこたちを
愛してやまない私。
乳がんの闘病記
人のこころ、動物のこころなども
ポツポツ書いていきます。

タイトルは、ふくねこ食堂さんから暖簾分けしてもらいました。

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