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この3連休は・・・。

この3連休・・・。本当に私はどうしたいのか?


考えて、考えて、考え抜きました。

「へたな考え・・・」という言葉もあります。

私のはそれに近いのかも。

でも、まだ人間でいる以上、考えることは止められなかった。


もちろんネガティブな考えや、不安、恐怖、そういったものが、今の私の一番表に出ているのが理解できました。


主人に言われた「被害妄想」という言葉。


あるよ、確かに心にある。と気づきました。


私なんかよりもっと辛い思いを経験された方から、メッセージをいただきました。


こんな暖かいメッセージをいただく人間ではないと
思いながら、泣かずに読まれませんでした。


人生、耐えうることしか起こらない、神様は与えない
と言ってくださった方もいます。

あと抗がん剤中に聞いてほしいいと音楽を進めてくれた方。

そして「喝」をいれてくれた母さん。


そのほかたくさんの方に、家族以上に支えられて、やっとPCを開けることができました。


皆さん、言葉では言い尽くせません。でも今言えるのは本当にありがとう、本当にありがとう。

3連休の間、主人とはほとんど会話を持ちませんでした。

一時は煮えくりかえるような怒りを覚えたりしました。


でも、今朝起きると、「ごめんなさい」と言葉がでてきたのです。


許してくれたかどうかはわかりません。私もひどいことをたくさん言いました。


そしてひどいこともたくさん言われました。

修復できるかなんてわからない。


でも「ごめんなさい」と言えたのは、頑固な私には以外なことでした。


今後の治療に対しては、主治医と思いっきり腹を割って相談しようと思います。


皆さんが教えてくれました。

私の身体なんだということを。選択するのも私、自分で選べば自己責任で誰を責めることもない。



実は、昨夜パリに在住する予定で、荷造りをする夢を見ました。

所詮夢で、目が覚めたらいつもの家でした。


夢を持っていいんですよね。

でもしっぽの生えた天使たちと離れることはできないのかな~?



今日は、昨晩の浅い睡眠、早朝覚醒、「お痔ぃさん」の痛み。

下血。生理かと惑わされる出血。腕、足のだるさ。振戦。吐き気、下痢。


リリカを飲もうか悩んでいるところです。


実は、恥ずかしながら、家の3階から飛び落りようとしました。

冷静な主人に「骨折するだけで、死ねるわけない。プチ自殺か?」と言われました。

いまさらながらおバカちんと思います。


でもこの3日間、私を支えて下さったのは、このつたないブログを読んでいただいた方のメッセージです。

今思えば「恥ずかしい。」


皆さん、もっと壮絶な体験をされているのに、私の弱虫なんて足元にも及ばない。

お恥ずかしいです。


こんな弱虫の私を励ましてくださって、ありがとう。言葉がもっとうまく使えたらいいのに!と感じます。

「いかんね~いかんよ」


という気持ちがわいてきました。


アルコールに逃げないで、読みたい本がたくさんあります。


心理学、カウンセラー学、そして、星の王子様的な本、あと癌の本。


今日は読みつくしたいなと思っています。



またいつ凹むかわかりません。でも今日は少し前を向いていられている気がします。

きっとこの繰り返しなんでしょうね。


今夜は病気のことを忘れて、過ごしたいと願っています。


好きなもの食べて、好きな事して。

シャッター切るのもいいですね。





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テーマ:心の持ち方
ジャンル:心と身体

プロフィール

ぴよこまめ

Author:ぴよこまめ
女性フォトグラファー
心理カウンセラーで、
わんこ・にゃんこたちを
愛してやまない私。
乳がんの闘病記
人のこころ、動物のこころなども
ポツポツ書いていきます。

タイトルは、ふくねこ食堂さんから暖簾分けしてもらいました。

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